даешь колобокизацию страны!

город ульяновск наконец нашел своего нового кумира. быть родиной ленина в наши дни всё-таки тяжелая ноша, поэтому некоторые культурные деятели ульяновска умудрились прописать в своем городе другого ещё более предприимчивого персонажа, кончившего так же печально. кто это? колобок! то, что по словарю даля это слово появилось именно там, я спорить не буду. но то, что доцент ульяновского государственного университета (образованный же человек) пытается создать в глазах общественности позитивный образ этого персонажа... это, знаете ли, абсурд. и ещё оспаривает то, что, дескать, колобок на самом деле не умер в коварных лапах лисы, что он живее ленина. ну вот где мораль этой сказки тогда? ну если предположить такой финал, то тогда выходит, что быть таким скользким типом очень даже круто? бред. колобок не так хорош, как хотелось бы в это верить. по законам жанра он получил по заслугам за свой скверный характер и свою глупость.
параметры колобокизации можете поискать в интернете, если интересно. мне же интересно представить, как будет выглядеть колобок символом чемпионатом мира по футболу 2018-го года.

три увлекательных способа встретить новый год!

как-то совсем недавно одна моя знакомая (по совместительству начинающий журналист) попросила помочь со статьей. ей нужно было рассказать о том, как у нас в городе можно встретить новый год. от меня требовалось мое креативное мышление и какой-то экстремальный способ. через час я уже хотел написать почти такую же свою собственную статью. чем я в итоге и занялся.

и так. если вы ещё не знаете, как встретить новый год, но хотите чего-то неожиданного, то можете воспользоваться простеньким алгоритмом:

1. посмотрите журнал вызовов на вашем телефоне и выберите контакт, соответствующий номеру вашего дома.

2. позвоните этому человеку и попросите назвать любое число от 10 до 20.

3. возьмите пульт и листайте каналы столько раз, сколько загадал этот человек.

4. первое же услышанное число делите на три до тех пор, пока не получится число меньше десяти. округлите это число в большую сторону.

5. выйдете на улицу без десяти одиннадцать и считайте встречных прохожих. когда счет дойдет до получившегося числа, можете смело подходить к этому человеку и заводить разговор. и черт знает, как вы проведете эту ночь и в каком месте проснетесь первого января.

вы сами можете сделать встречу нового года незабываемой. вы можете проснуться в постели с незнакомой девушкой, в постели с незнакомым парнем, проснуться в багажнике автомобиля, не проснуться вообще, можете оказаться в медвытрезвителе, в милиции, в больнице...

я открываю вам просто море возможностей. вам могут дать пизды или накачать наркотиками, вы можете весь вечер смотреть телеканал "культура" или танцевать под филиппа киркорова. короче всемогущий хер-его-знает будет владеть вами этой ночью!

это экстрим! никто не знает, что в головах людей, которые без десяти одиннадцать ходят по улице. вполне возможно, что кто-то из них извращенец и маньяк! вы только представьте, что можете столкнуться именно с ним. такой новый год уже невозможно будет забыть. но это же так прекрасно!! на то он и новый год, чтобы хватать двумя руками новые впечатления. если только быть жертвой маньяка извращенца для вас не является делом привычным и обыденным.

а представьте, что вы просыпаетесь, а у вас на плече новая татуировка. русалка например с автоматом калашникова. только потому что вы поспорили на то, кто дальше всех плюнет. победитель набивает татуировку проигравшему! или вы одолжили кому-то свою почку. просыпаетесь, а у вас шрам! это же так круто! кто ещё решиться так встретить новый год?

а как такое? вы просыпаетесь утром, на плече русалка, на спине шрам, голова трещит, под глазом синяк, вы не можете найти своей одежды, ходите по комнате, вокруг вас спящая масса людей, дверь заперта, хер знает, кто из этих хозяин квартиры и не свалил ли этот хозяин в семь утра на работу. и самое главное - вы ничего не помните! ни капли! помните только, что сидели вчера за компом и читали какой-то совет, как встретить новый год.

теперь второй способ. больше всего он подойдет для среднестатистического молодого человека, который не представляет, как можно весело провести время не будучи пьяным, который не представляет своей жизни без ночных поездок на папиных желтых жигулях, у которого такие же среднестатистические друзья, и вам откровенно на всё насрать. короче это для вас.

если захотели на новый год действительно нечто экстремальное, то читайте дальше. на хер вам эти дорогие лыжные курорты. всё это для сраных мажоров. будьте постмодернистами! природа прекрасна везде, а не только там, где за восхищение ею надо отдавать тысячи долларов.

и так. отправьтесь с друзьями в увлекательное путешествие по области и встретьте наступающих год в палатке в лесу. откусывайте замерзшее шампанское и грызите оливье. слепите снеговика и назовите его димой. шансов, что он скажет что-то честное и адекватное в своем новогоднем обращении больше, чем в обращении, которое будет говорить другой дима на всю страну.

теперь как организовать этот выезд. сначала обзваниваете своих друзей и зовете встретить новый год у себя на даче. скажите, что будет много водки и девушек (среднестатистическому парню это самое то!). и плевать, что у вас на самом деле нет дачи и ваши друзья знают об этом. ключевые слова "водка" и "девушки" в нужный момент отключат мозговую деятельность. потом специальным методом (методом "тычка пальцем в карту") выбираете место, куда вы поедете на новый год. в час "х" одалживаете у отца желтые жигули и собираете друзей. едете, едете и тут нате! ёлки, сосны, дубы, березы и снег, снег, снег, снег, снег! какой сюрприз, а? я говорил про экстрим? так вот он начинается прямо сейчас, когда вы ставите папину машину на ручной тормоз и объясняете своим друзьям, сорвавшимся черт знает куда в поиске водки и девушек, что никаких девушек не будет, никакой дачи не будет, а новый год будете встречать именно здесь.

могу, кстати, посоветовать одну интересную игру. вы заранее приезжаете сюда и прячете весь алкоголь. потом по приезду говорите друзьям, что и алкоголя тоже не будет, если сами не найдут, воспользовавшись серией подсказок. и после этих слов бегите! время пролетит незаметно, пока вы будете скрываться по лесу от своих друзей, а они будут вас искать с поленьями и палками.

ну и наконец третий способ. немного отошлю вас к камю и назову этот способ "посторонний".

если вы не пьете, не курите и не едите мясо, то этот вариант как будто создан специально для вас! напрашивайтесь в самую пьющую компанию и ебите им мозги весь вечер. даже если вы на данный момент пьете и курите, ради нового года можно подписаться под кресты и веган-темы. ибо чаще от крестов в новый год и отписываются. но зато из двух неполноценных стрэйтэджеров получится один полноценный. так вы друг друга скомпенсируете.

и так. правило первое - ворчите всю новогоднюю ночь о том, что из веганской пищи на столе одни мандарины, а из питья только огуречный рассол и вода из-под крана. давите на жалость. с подавленным и хмурым видов рассказывайте, что на трезвую голову веселиться намного круче. и даже похеру, что сами вы на трезвую голову веселились последний раз в шестом классе на так называемом осеннем балу. главное - это говорить. выхватывайте пульт и требуйте, чтобы все смотрели канал "культура", так как это самый крутой и самый любимый ваш канал на свете. даже если до нового года вы его не любили, полюбите его сейчас. поверьте, это того стоит. когда дело дойдет до караоке, просите поставить что-нибудь из александра вертинского или black flag. вы должны так же легко полюбить их, как до этого стали стрэйтэджером и веганом. иначе просто праздник у вас не получится. доебывайтесь весь вечер к человеку, которого вы сами без десяти одиннадцать подобрали на улице, по поводу не нацист ли он. а потом расскажите ему грустную историю, о том, что вам необходима хотя бы одна новая почка из-за наследственной болезни. и не пьете вы вовсе не из-за этого. быть может этот человек расщедрится и собственноручно вырежет свою! возьмите с собой какую-нибудь умную книжку. сойдут труды ги дебора, мишеля фуко, кропоткина или пьесы гоголя. покажите всем, что вам не интересно такое времяпрепровождение. запритесь на ночь в ванной комнате и читайте. или делайте вид, что читаете. после крестов под новый год это уже не так принципиально. вы можете даже тайком пить и жрать колбасу в туалете. главное, чтобы никто не видел. зато вы можете наглядно показать, как человек может накачаться в усмерть одной коллективной энергией.

15 хардкор групп, которые обязан знать каждый тру-хардкор-модник. или хардкор для чайников.

и так... поехали...
нынче в тусовку не въехать без определенных музыкальных знаний и стаффа. ниже приведен список групп, песни которых обязательно надо знать наизусть, иметь их значки и футболки, делать татухи с их лого, а так же, для самых изысканных и изощренных, иметь у себя на полке коллекцию винила с их записями.

список приведен не в качественном, а хронологическом порядке.

1. Black Flag
их надо знать обязательно! даже не то, что знать... у каждого тру-хардкор-модника должна быть татуха или футболка с четырьмя блэкфлэговскими черточками, а песня "джимми джимми джимми" должна стоять на звонке или кавериться своей группой на каждом концерте. если на концерте будет много других тру-хардкор-модников, то сингалонги и кутеж обеспечены

2. Minor Threat
если тебе повезло быть стрэйтэджером, то тебе обязательно должно повезти знать эту группу и знать хотя бы две их песни наизусть (не хотя бы, а конкретно "Straight edge" и "Out of step"). начало 80-х было бурным, но тебе достаточно знать Black Flag и Minor Threat.

3. Bad Brains
начало 80-х было бурным, но тебе достаточно знать Black Flag и Minor Threat... ну и Bad Brains, куда уж без них... я немного отошел от хронологии, их бы поставить первыми, но куда ж им соперничать с блэкфлэг?

4. Другая хардкор-панк группа начала 80-х
чтобы быть настоящим тру-хардкор-модником, тебе надо знать хотя бы ещё одну группы начала 80-х кроме Black Flag, Minor Threat и Bad Brains. например: Circle Jerks (они выпустили первый хардкор-альбом в истории), Millions Of Dead Cops (они были крайне политизированными, радикальными и остроумными), Negative Approach (можно сказать, отцы трэшкора с грязнущим вокалом и такой же музыкой), Teen Idles (там на басу играл ян маккей. ещё на их семерке было первое изображение крестов на руках) или Void (безумие из вашингтона. их можно слушать, а можно и не слушать, а просто говорить, что слушаешь, чтобы подчеркнуть свой изысканный и изощренный музыкальный вкус. дескать никто в них не втыкает, а я втыкаю).

5. Youth Of Today
упустим немодную середину 80-х (пусть немодную середину 80-х эмори слушают) и перейдем к юф крю хардкору, который как раз и зародился благодаря этой группе. или не без участия. как выразишься. у любого тру-хардкор-модника должен быть их балохон, потому что любой тру-хардкор-модник должен слушать юф крю.

6. Gorilla Biscuits
вторая юф крю команда 88-89. больше знать и не надо. не потому что остальные группы плохие. а потому что не надо.

7. Judge
после маленькой эпохи юф крю начиналась эра нью скул хардкора. вот одними из первых этот фундамент данного поджанра начали закладывать Judge. играя обметаленный олд скул хардкор, они стали вносить в свою музыку что новое. до татухи они не доросли, но до футболки или значка точно!

8. Inside Out
ещё один промежуточек между олд скул хк и нью скул хк. настоящий тру-хардкор-модник должен всю жизнь искренне сожалеть, что у них вышел только один ЕР.

9. Chokehold
обметаливание хардкора привело к появлению в нем металкора. и самыми пиздатыми и модными были Chokehold. качество записи подогревает их пиздатость и элитарность. но!! но у них были невероятно сильные тексты. да блять. в 90-е хардкор без политики не был хардкором. если группе нечего было сказать со сцены, её гнали на хуй или в пизду, кому куда нравилось. вот Chokehold всегда знали что сказать со сцены. за это их и любят. и релиз "Instilled" 94-го желанное украшение любой виниловой коллекцию. даже если ты только абба и модерн токинг собираешь.

10. Outspoken
настоящий тру-хардкор-модник должен собрать группу и стараться играть что-то в духе Outspoken. ибо после них такое никто не играл. и обязательно кавера. если нет на них кавера, не хуй лезть на сцену. ибо это не просто нью скул хардкор. это канонический нью скул хардкор.

11. Unbroken
у тебя обязетельно должен стоять статус в контакте или асе с текстом "life.love.regret", в честь наикрутейшего металкор-альбома со времен большого взрыва и по наши дни. чтобы блять все знали, что ты шаришь и слушаешь правильный металкор! и да. ты должен мечтать поехать на их реюнион шоу, и даже собирать знакомых.

12. Ten Yard Fight
середина 90-х принесла с собой юф крю возрождения. а поэтому ты должен шарить и в этом. или просто делать вид, что шаришь. второй вариант намного легче, кстати. вместо Ten Yard Fight можно носить футболку Atari. тут уже тебе выбирать - какое лого круче и какой цвет футболки подходит к твоим кроссовкам.

13. In My Eyes
а насчет них не должно быть никакой альтернативы. только In My Eyes. они из бостона, они не злые. и они назвались в честь песни Minor Threat. слова песен знать не обязательно. если только ты не юф крю тру-хардкор-модник.

14. Fugazi
у тебя должна быть их футболка, чтобы все знали, что в хардкоре ты человек разносторонний.

15. Trial
последняя группа в списке, зато какая! в отличие от остальных, её можно поставить другу челочному моднику, чтобы показать, что 90-е - это ему не однообразный олд скул. что там могли ещё как дать просраться. не только в плане музыке, но и в плане смыслового наполнения песен и четкости позиции. конечно это не труды преверженцев критической теории франкфуртовской школы. но всё же... всё же они невероятно круты. удачное сочетание олд скула и нью скула. если есть прямой козырек, то должна быть и футболка триал. или балахон. или их релизы, бережно хранящиеся под кроватью в коробке из под кроссовок.