три увлекательных способа встретить новый год!

как-то совсем недавно одна моя знакомая (по совместительству начинающий журналист) попросила помочь со статьей. ей нужно было рассказать о том, как у нас в городе можно встретить новый год. от меня требовалось мое креативное мышление и какой-то экстремальный способ. через час я уже хотел написать почти такую же свою собственную статью. чем я в итоге и занялся.

и так. если вы ещё не знаете, как встретить новый год, но хотите чего-то неожиданного, то можете воспользоваться простеньким алгоритмом:

1. посмотрите журнал вызовов на вашем телефоне и выберите контакт, соответствующий номеру вашего дома.

2. позвоните этому человеку и попросите назвать любое число от 10 до 20.

3. возьмите пульт и листайте каналы столько раз, сколько загадал этот человек.

4. первое же услышанное число делите на три до тех пор, пока не получится число меньше десяти. округлите это число в большую сторону.

5. выйдете на улицу без десяти одиннадцать и считайте встречных прохожих. когда счет дойдет до получившегося числа, можете смело подходить к этому человеку и заводить разговор. и черт знает, как вы проведете эту ночь и в каком месте проснетесь первого января.

вы сами можете сделать встречу нового года незабываемой. вы можете проснуться в постели с незнакомой девушкой, в постели с незнакомым парнем, проснуться в багажнике автомобиля, не проснуться вообще, можете оказаться в медвытрезвителе, в милиции, в больнице...

я открываю вам просто море возможностей. вам могут дать пизды или накачать наркотиками, вы можете весь вечер смотреть телеканал "культура" или танцевать под филиппа киркорова. короче всемогущий хер-его-знает будет владеть вами этой ночью!

это экстрим! никто не знает, что в головах людей, которые без десяти одиннадцать ходят по улице. вполне возможно, что кто-то из них извращенец и маньяк! вы только представьте, что можете столкнуться именно с ним. такой новый год уже невозможно будет забыть. но это же так прекрасно!! на то он и новый год, чтобы хватать двумя руками новые впечатления. если только быть жертвой маньяка извращенца для вас не является делом привычным и обыденным.

а представьте, что вы просыпаетесь, а у вас на плече новая татуировка. русалка например с автоматом калашникова. только потому что вы поспорили на то, кто дальше всех плюнет. победитель набивает татуировку проигравшему! или вы одолжили кому-то свою почку. просыпаетесь, а у вас шрам! это же так круто! кто ещё решиться так встретить новый год?

а как такое? вы просыпаетесь утром, на плече русалка, на спине шрам, голова трещит, под глазом синяк, вы не можете найти своей одежды, ходите по комнате, вокруг вас спящая масса людей, дверь заперта, хер знает, кто из этих хозяин квартиры и не свалил ли этот хозяин в семь утра на работу. и самое главное - вы ничего не помните! ни капли! помните только, что сидели вчера за компом и читали какой-то совет, как встретить новый год.

теперь второй способ. больше всего он подойдет для среднестатистического молодого человека, который не представляет, как можно весело провести время не будучи пьяным, который не представляет своей жизни без ночных поездок на папиных желтых жигулях, у которого такие же среднестатистические друзья, и вам откровенно на всё насрать. короче это для вас.

если захотели на новый год действительно нечто экстремальное, то читайте дальше. на хер вам эти дорогие лыжные курорты. всё это для сраных мажоров. будьте постмодернистами! природа прекрасна везде, а не только там, где за восхищение ею надо отдавать тысячи долларов.

и так. отправьтесь с друзьями в увлекательное путешествие по области и встретьте наступающих год в палатке в лесу. откусывайте замерзшее шампанское и грызите оливье. слепите снеговика и назовите его димой. шансов, что он скажет что-то честное и адекватное в своем новогоднем обращении больше, чем в обращении, которое будет говорить другой дима на всю страну.

теперь как организовать этот выезд. сначала обзваниваете своих друзей и зовете встретить новый год у себя на даче. скажите, что будет много водки и девушек (среднестатистическому парню это самое то!). и плевать, что у вас на самом деле нет дачи и ваши друзья знают об этом. ключевые слова "водка" и "девушки" в нужный момент отключат мозговую деятельность. потом специальным методом (методом "тычка пальцем в карту") выбираете место, куда вы поедете на новый год. в час "х" одалживаете у отца желтые жигули и собираете друзей. едете, едете и тут нате! ёлки, сосны, дубы, березы и снег, снег, снег, снег, снег! какой сюрприз, а? я говорил про экстрим? так вот он начинается прямо сейчас, когда вы ставите папину машину на ручной тормоз и объясняете своим друзьям, сорвавшимся черт знает куда в поиске водки и девушек, что никаких девушек не будет, никакой дачи не будет, а новый год будете встречать именно здесь.

могу, кстати, посоветовать одну интересную игру. вы заранее приезжаете сюда и прячете весь алкоголь. потом по приезду говорите друзьям, что и алкоголя тоже не будет, если сами не найдут, воспользовавшись серией подсказок. и после этих слов бегите! время пролетит незаметно, пока вы будете скрываться по лесу от своих друзей, а они будут вас искать с поленьями и палками.

ну и наконец третий способ. немного отошлю вас к камю и назову этот способ "посторонний".

если вы не пьете, не курите и не едите мясо, то этот вариант как будто создан специально для вас! напрашивайтесь в самую пьющую компанию и ебите им мозги весь вечер. даже если вы на данный момент пьете и курите, ради нового года можно подписаться под кресты и веган-темы. ибо чаще от крестов в новый год и отписываются. но зато из двух неполноценных стрэйтэджеров получится один полноценный. так вы друг друга скомпенсируете.

и так. правило первое - ворчите всю новогоднюю ночь о том, что из веганской пищи на столе одни мандарины, а из питья только огуречный рассол и вода из-под крана. давите на жалость. с подавленным и хмурым видов рассказывайте, что на трезвую голову веселиться намного круче. и даже похеру, что сами вы на трезвую голову веселились последний раз в шестом классе на так называемом осеннем балу. главное - это говорить. выхватывайте пульт и требуйте, чтобы все смотрели канал "культура", так как это самый крутой и самый любимый ваш канал на свете. даже если до нового года вы его не любили, полюбите его сейчас. поверьте, это того стоит. когда дело дойдет до караоке, просите поставить что-нибудь из александра вертинского или black flag. вы должны так же легко полюбить их, как до этого стали стрэйтэджером и веганом. иначе просто праздник у вас не получится. доебывайтесь весь вечер к человеку, которого вы сами без десяти одиннадцать подобрали на улице, по поводу не нацист ли он. а потом расскажите ему грустную историю, о том, что вам необходима хотя бы одна новая почка из-за наследственной болезни. и не пьете вы вовсе не из-за этого. быть может этот человек расщедрится и собственноручно вырежет свою! возьмите с собой какую-нибудь умную книжку. сойдут труды ги дебора, мишеля фуко, кропоткина или пьесы гоголя. покажите всем, что вам не интересно такое времяпрепровождение. запритесь на ночь в ванной комнате и читайте. или делайте вид, что читаете. после крестов под новый год это уже не так принципиально. вы можете даже тайком пить и жрать колбасу в туалете. главное, чтобы никто не видел. зато вы можете наглядно показать, как человек может накачаться в усмерть одной коллективной энергией.

военный

есть один такой нелепый человек. я почти каждый день еду с ним на работу в одной маршрутке. только он заходит позже меня и выходит раньше. но почему-то он мне интересен. какая-то симпатия к нему идет. и жалость... ему примерно столько же, как и мне... наверное, недавно он отслужил в армии. а может уже давно. а может вообще не служил. но просто не хочет прощаться с этим образом. словно ничего другого у него в жизни нет, кроме года службы и попытке её протянуть как можно дальше. иногда я смотрю ему в лицо и вижу, что умом оно не блещет. глупый пустой взгляд, полуоткрытый рот. такие люди точно полезут на танк во имя путина и медведева...
он одевается во всё камуфлированное. даже шапка и рюкзак. слушает гомана через телефон и каждый раз четко, но словно по-детски произносит: "на гипермаркете дважды два".
что у него за душой? гордость за то, что перенес год службы? пустота, которую он пытается заполнить игрой в военного?
мне его жаль...

15 хардкор групп, которые обязан знать каждый тру-хардкор-модник. или хардкор для чайников.

и так... поехали...
нынче в тусовку не въехать без определенных музыкальных знаний и стаффа. ниже приведен список групп, песни которых обязательно надо знать наизусть, иметь их значки и футболки, делать татухи с их лого, а так же, для самых изысканных и изощренных, иметь у себя на полке коллекцию винила с их записями.

список приведен не в качественном, а хронологическом порядке.

1. Black Flag
их надо знать обязательно! даже не то, что знать... у каждого тру-хардкор-модника должна быть татуха или футболка с четырьмя блэкфлэговскими черточками, а песня "джимми джимми джимми" должна стоять на звонке или кавериться своей группой на каждом концерте. если на концерте будет много других тру-хардкор-модников, то сингалонги и кутеж обеспечены

2. Minor Threat
если тебе повезло быть стрэйтэджером, то тебе обязательно должно повезти знать эту группу и знать хотя бы две их песни наизусть (не хотя бы, а конкретно "Straight edge" и "Out of step"). начало 80-х было бурным, но тебе достаточно знать Black Flag и Minor Threat.

3. Bad Brains
начало 80-х было бурным, но тебе достаточно знать Black Flag и Minor Threat... ну и Bad Brains, куда уж без них... я немного отошел от хронологии, их бы поставить первыми, но куда ж им соперничать с блэкфлэг?

4. Другая хардкор-панк группа начала 80-х
чтобы быть настоящим тру-хардкор-модником, тебе надо знать хотя бы ещё одну группы начала 80-х кроме Black Flag, Minor Threat и Bad Brains. например: Circle Jerks (они выпустили первый хардкор-альбом в истории), Millions Of Dead Cops (они были крайне политизированными, радикальными и остроумными), Negative Approach (можно сказать, отцы трэшкора с грязнущим вокалом и такой же музыкой), Teen Idles (там на басу играл ян маккей. ещё на их семерке было первое изображение крестов на руках) или Void (безумие из вашингтона. их можно слушать, а можно и не слушать, а просто говорить, что слушаешь, чтобы подчеркнуть свой изысканный и изощренный музыкальный вкус. дескать никто в них не втыкает, а я втыкаю).

5. Youth Of Today
упустим немодную середину 80-х (пусть немодную середину 80-х эмори слушают) и перейдем к юф крю хардкору, который как раз и зародился благодаря этой группе. или не без участия. как выразишься. у любого тру-хардкор-модника должен быть их балохон, потому что любой тру-хардкор-модник должен слушать юф крю.

6. Gorilla Biscuits
вторая юф крю команда 88-89. больше знать и не надо. не потому что остальные группы плохие. а потому что не надо.

7. Judge
после маленькой эпохи юф крю начиналась эра нью скул хардкора. вот одними из первых этот фундамент данного поджанра начали закладывать Judge. играя обметаленный олд скул хардкор, они стали вносить в свою музыку что новое. до татухи они не доросли, но до футболки или значка точно!

8. Inside Out
ещё один промежуточек между олд скул хк и нью скул хк. настоящий тру-хардкор-модник должен всю жизнь искренне сожалеть, что у них вышел только один ЕР.

9. Chokehold
обметаливание хардкора привело к появлению в нем металкора. и самыми пиздатыми и модными были Chokehold. качество записи подогревает их пиздатость и элитарность. но!! но у них были невероятно сильные тексты. да блять. в 90-е хардкор без политики не был хардкором. если группе нечего было сказать со сцены, её гнали на хуй или в пизду, кому куда нравилось. вот Chokehold всегда знали что сказать со сцены. за это их и любят. и релиз "Instilled" 94-го желанное украшение любой виниловой коллекцию. даже если ты только абба и модерн токинг собираешь.

10. Outspoken
настоящий тру-хардкор-модник должен собрать группу и стараться играть что-то в духе Outspoken. ибо после них такое никто не играл. и обязательно кавера. если нет на них кавера, не хуй лезть на сцену. ибо это не просто нью скул хардкор. это канонический нью скул хардкор.

11. Unbroken
у тебя обязетельно должен стоять статус в контакте или асе с текстом "life.love.regret", в честь наикрутейшего металкор-альбома со времен большого взрыва и по наши дни. чтобы блять все знали, что ты шаришь и слушаешь правильный металкор! и да. ты должен мечтать поехать на их реюнион шоу, и даже собирать знакомых.

12. Ten Yard Fight
середина 90-х принесла с собой юф крю возрождения. а поэтому ты должен шарить и в этом. или просто делать вид, что шаришь. второй вариант намного легче, кстати. вместо Ten Yard Fight можно носить футболку Atari. тут уже тебе выбирать - какое лого круче и какой цвет футболки подходит к твоим кроссовкам.

13. In My Eyes
а насчет них не должно быть никакой альтернативы. только In My Eyes. они из бостона, они не злые. и они назвались в честь песни Minor Threat. слова песен знать не обязательно. если только ты не юф крю тру-хардкор-модник.

14. Fugazi
у тебя должна быть их футболка, чтобы все знали, что в хардкоре ты человек разносторонний.

15. Trial
последняя группа в списке, зато какая! в отличие от остальных, её можно поставить другу челочному моднику, чтобы показать, что 90-е - это ему не однообразный олд скул. что там могли ещё как дать просраться. не только в плане музыке, но и в плане смыслового наполнения песен и четкости позиции. конечно это не труды преверженцев критической теории франкфуртовской школы. но всё же... всё же они невероятно круты. удачное сочетание олд скула и нью скула. если есть прямой козырек, то должна быть и футболка триал. или балахон. или их релизы, бережно хранящиеся под кроватью в коробке из под кроссовок.

голубая кровь. часть последняя

григорий иванович шел по улице прочь от миши и своих воспоминаний. прочь прочь прочь прочь. и тут он увидел очередное довольно знакомое лицо. только григорий иванович не помнил, почему это лицо ему знакомо и кто хозяин этого лица.
если уж говорить, кто был хозяином этого лица, то им был некий вадим. ему очень нравилось это лицо, он много раз говорил, какое же это лицо красивое, как он сильно это лицо любит, поэтому это лицо было вадиму отдано в полное распоряжение. женя так и сказал вадиму:
- вадим, раз тебе мое лицо так нравится, то будь его хозяином.
да да да! григорий иванович куст встретил на улице женю - того самого санитара из больницы, который его спас своей кровью. но сам григорий иванович не мог вспомнить, кого именно он встретил, поэтому просто машинально следовал за ним.
женя спешил домой, потому что там его ждал вадим, но перед этим ему надо было купить в палатке пару апельсинов. они оба так сильно любили апельсины, что женя, имея хоть какое-то медицинское образование, переживал, не появится ли у них от этой любви аллергия.
вот тут григорий иванович и вспомнил его! когда женя уже держал в руках два апельсина. дождь кончился, но небо стало ещё больше темным. тучи казались очень тяжелыми, словно ещё чудь чудь и они обрушаться на город цементной пылью, а не дождем. небо ждало развязки, как и этот рассказ. женя зашёл в арку, совершенно стемнело, словно было не три часа дня, а пол одиннадчатого вечера. и только сейчас григорий иванович наконец догнал его и ухватил за плечо. не знаю, чего мог ждать от этой встречи женя, но обернувшись, вместо приветствия он получил кулаком в нос. пошла кровь, женя упал, лицо, чьим хозяином был вадим, стало совершенно алым. григорий иванович с силой пнул в женину спину.
- мразь! ты мне жизнь испортил! я ненавижу тебя!
увы, но он так ничего и не понял из разговора, который был недавно. куст наклонился, взял женю за рубашку и опять ударил в лицо. потом опять и опять. женя молчал. он был в шоке. он так и не понял, кто это был... он молча переносил удары, только потянулся рукой в карман за перцовым балончиком. когда григорий иванович куст в очередной раз над ним замахнулся, в его глаза была пущена целая струя этой смеси. и наконец он отскочил. схватился за глаза, упал на колени и закричал.
пошёл дождь. свинцовые тучи наконец начали избавляться от лишней воды. гремел гром, сверкала молния, но григорий иванович этого не видел. женя тоже не видел этого, потому что кровь залила все глаза.
куст начал шарить рукой вокруг не зная зачем, но тут почувствовал знакомые формы. ему под руку попался кирпич. его отец всю жизнь хотел себе дом в деревни, поэтому с 11 по 17 лет каждое лето григорий иванович проводил подавая ему кирпичи. его друзья взрослели, а он подавал кирпичи. потом был гараж. потом пристройка для его бабушки. поэтому форма кирпича была ему так сильно знакома. григорий иванович куст схватил этот кирпич и кинулся туда, где примерно находился женя... он чувствовал, как какие-то руки ему сопротивлялись, как брыкались какие-то ноги, но он бил и бил, поку наконец не попал туда, где скорее всего была чья-то голова. после первого попадания руки и ноги сразу обмякли и перестали сопротивляться. он ударил туда ещё раз, потом ещё раз, пока не услышал хруст. женя умер. кирпич выскользнул из рук, а григорий иванович куст откинулся назад. шел ливень, вода с улицы затекала в арку. она заливала женю и григория ивановича. в глазах жгло. он ослеп.
зачем?
зачем?

голубая кровь. часть 7

но вы не поверете. в первый же день григорий иванович куст напился на работе. друзья до обеда уже успели смотаться в магазин, дабы обеспечить спиртным неофициальное застолье в честь возвражения куста. обеспеченное спиртным неофициальное застолье состоялось. после обеда счастливый и невероятно пьяный григорий иванович завалился спать.
но проснулся он уже через час, потому что сильно закололо в животе. настроение пропало, его охватила апатия. поэтому он пошёл и отпросился домой.
небо было затянуто тучами, моросил противный мелкий дождь, а григорий иванович быстро трезвел. он думал о том, что не быть теперь ему нормальным мужиком. он даже решил проверить себя, насколько уже успел оголубеть. григорий иванович смотрел на ягодицы дпс-ника и пытался поймать себя на мысли, нравятся они ему или нет, испытывает ли он возбуждение. но ягодицы дпс-ника были большими и обвисшими, поэтому врядли кого они могли возбудить, даже самого извращенного гомосексуалиста, каким себя представлял в будущем куст.
но тут извращенный в будущем гомосексуалист заметил знакомое лицо. знакомое лицо было прикрелпено к знакомому телу, которое переходило дорогу. это был миша. тот самый миша, о котором григорий иванович куст сегодня уже вспоминал. он устремился к нему навстречу. григорий иванович куст нуждался в человека, который способен его выслушать и понять.
зайдя в ближайшее кафе, выслушав и поняв григория ивановича, миша сказал, что всё, что думает он - это полнейший бред.
- да не сможешь ты от крови поменять ориентацию свою. даже если захочешь. хотя если захочешь, то может и сможешь. но тебе бы просто думать об этом поменьше и всё будет нормально.
- да эта голубизна... она ж так передается только... от отца к сыну...
- бляяяять... ты знаешь где у меня печенка?
- а причем тут печенка?
- нет, ты скажи. ты знаешь где она у меня? сможешь пальцем указать?
- ну я примерно...
- да хоть примерно! - миша настаивал.
григорий иванович робко поднял руку и указал мише в облость живота.
- вот здесь значит у меня печенка?
- ну да...
- так вот смотри... не убирай палец... вот здесь вот, куда ты сейчас пальцем показываешь, сидят все эти ваши безумные сказки и стереотипы. я уже просто слушать их не могу! ты ещё скажи, что спид через рукопожатия передается!
- а разве нет!
миша разозлился, стукнул кулаком по столу, но потом сделал паузу, чтобы снять напряжение и как-то успокоится. григорий иванович просто не знал, что миша однажды разбил бокал пива о голову одного гомофоба в баре. а потом подлетели два его друга, и миша раскидал их табуреткой. после этого он приучал себя сдерживаться.
григорий иванович прервал молчание:
- да я уже чувствую, как начал меняться. я сегодня утром в троллейбусе ехал, меня со всех сторон сжали другие мужики, но мне стало так уютно.
- может тебе просто не хватает близких друзей?
- в каком смысле?
- ну тебе стало уютно только потому, что ты наконец почувствовал себя защищенным...
- ну а это уже не гомосячность? настоящий мужик должен всегда чувствовать себя защищенным.
- ну тогда таких настоящих мужиков можно по пальцам пересчитать. не надо загонять себя в рамки. я не говорю, что вот, надо менять ориентацию... это безумие. я просто говорю, что надо принимать себя и других такими, какие они есть. если тебе нравятся грустные фильмы, то почему их тебе не смотреть? только потому что это не по-мужицки? ты словно не живешь, а играешь какую-то определенную роль...
- я не роль играю, просто так заведено природой...
- природой заведено то, что у каждого из нас разный характер... у кого-то мягче, у кого-то жестче. так зачем из-за этого ломать себя?
молчание. григорий иванович встал из-за стола и ушел. миша задел его за самое живое. он в детстве страдал от того, что был хиловатым. отец постоянно говорил, что из него не вырасти мужику, поэтому часто его бил. и до того момента, как григорий иванович не научился быть мужиком, сильно из-за этого страдал.

голубая кровь. часть 6

григорий иванович куст не хотел идти не работу. после больницы он не хотел попадать в коллектив, в котором были одни мужчины. он просто боялся, что голубая кровь, которая течет в нем, начнет как-то себя проявлять. например заглядится на чью-нибудь попу или попросит спинку в душе потереть. а на заводе то не очень любили такое. вот как-то случай был:
работал у них мужик один. мишей звали. здоровый такой и сильный, но добрый. мог с одного удара двоих смело уложить. как-то пар прорвало на заводе, так он задвижку полез первым закрывать. всё тело в ожогах было, но людей спас. после этого его совсем зауважали.
ну вот как-то сидели рабочие во время обеда. григорий иванович куст тоже там сидел. сидели они и как-то завели шутки насчет людей не той ориентации. ну вот один и говорит:
- а ты представь, к тебе сантехник педик приходит! что ты сделаешь?
- я ему морду на пороге разобью, чтобы не приходил больше...
- а то ещё помаду жены украдет!!
- ты так за помаду моей жены волнуешься? как будто сам глаз положил на нее!
- на жену или на помаду?
и тут сахарница подскочила от грохота и сам стол пошатнулся. это миша ударил по нему ладонью. все обернулись в его сторону, и он начал говорить:
- может хватит уже с вас этих шуток тупых?
- каких шуток, миш?
- вот этих вот, о людей не той ориентацией...
- а чего ты так переживаешь то за них?
- потому что достало уже! вы всем чем-то недовольны. никто вам не нравится. всего боитесь. то кавказцев, то евреев, то таджиков, то голубых...
- а кому они нравятся то?
- а вот представь, может я сам голубой? может мне неприятно всё это слушать?
молчание...
- ты сейчас пошутил или нет?
- да не шучу я! я действительно не такой, я просто молчал. вот что ты скажешь мне сейчас в лицо? или ты скажешь? или вы все по очереди? а? давайте! смелее!
но все, не сказав ни слова, встали из-за стола и ушли... и начались для миши сладкие дни... каждый день кто-то да пытался его подколоть. шов сварочный не так заварил? да потому что надо сиськи женские этими руками тискать, а не попы мужские... бригада план не выполнила? ещё бы, когда гомик там всем работать мешает...
в конце концов миша подал заявление и уволился...
вот этого куст и боялся. боялся, что его не поймут. боялся, что он потеряет свою работу. в последнее время он только и делал, что всего боялся...

голубая кровь. часть 5

григорий иванович куст проснулся. было ещё темно, но жены почему-то рядом не было и он пошёл её искать. зашёл в туалет, в ванную, в зал, в комнату дочери, но нигде её не нашёл... потом он пошёл на кухню. открыл дверь и увидел у холодильника доктора.
- а вы жену мою не видели? - спросил он доктора.
- жену? нет, не видел. а зачем она вам?
- ну как зачем? она же моя жена, за тем мне она и нужна...
- да не нужна вам больше жена!
- как это не нужна??
- вам теперь может муж нужен, а не жена!
- жена мне нужна! мне муж не нужен, я сам себе муж!
- ну хорошо, договорились.
- о чем?
- о том, что он будет вам не мужем, а женой. придется поуговаривать правда. он ведь так мужем быть хотел. вы ведь мужем уже побыли? а он вот ещё нет. а жизнь то короткая, всё успеть попробовать надо.
- так почему ему не побыть мужем с кем-нибудь другим? почему именно я?
- да любит он вас! что ж тут непонятного? он же и подстроил всё. вы же кровь сдавать в больницу приходили полгода назад?
- приходил...
- там он в вас и влюбился! любовь с первого взгляда прямо! вот вы думаете, по пьяни на штырь напоролись?
- а разве нет?
- да мы у вас апендицит вырезали просто! а это уже он сам попросил вам всё так рассказать.
- значит и крови не переливали?
- а вот кровь как раз и переливали! чтобы вы тоже привязанность испытывали. вот испытываете привязанность?
- да нет как-то...
- а если я его позову? он тут - за шторой спрятался.
и из-за шторы вылез тот самый санитар держа в руках два апельсина.
- ну что, - спросил санитар, - испытываешь привязанность ко мне?
- да как-то нет...
- ну а если поцелуемся?
- да зачем? да не надо, - смущенно ответил куст.
- да только разок, - сказал санитар и полез целоваться. григорий иванович обнял санитара и начал посасывать его верхнюю губу...
тут он проснулся. противно пищал будильник. жены рядом не было, она шумела где-то на кухне. григорий иванович куст лениво встал с кровати и пошёл умываться. жена - мария петровна куст, в девичестве ясенева - готовила ему завтрак, а сам он ничего уже из этого сна не помнил. ну может и лучше. всё равно его ждал очень тяжелый день.

голубая кровь. часть 4

вот я дотянул уже до середины, а так и не сказал, что же такое с георгием ивановичем кустом случилось. ну пока он спит, расскажу.
дело было так...
георгий иванович куст на тот момент всё ещё лежал в больнице. шёл то ли седьмой, то ли девятый день его там нахождения. ни я, ни георгий иванович точно не помнит. а у доктора спрашивать бесполезно. он скорее всего занят.
так вот. георгий иванович куст лежал на кровати во всё тех же голубых штанах. и тут в палату вошел незнакомый молодой мужчина. на нем был белый халат, а в руках два апельсина. спрашивал о самочувствии, о погоде, о семье... всё так любезно... оставил апельсины и ушёл. даже не сказал кто он и откуда.
георгий иванович сразу подумал: "педик".
у него просто как было. если мужик не похож на мужика, то он не мужик, а педик. и любезности все эти - бабье дело. ну это не я считаю так, а георгий иванович. а ещё он так думал. вот был бы настоящий мужик, то не апельсины бы принес, а пива.
часа через два зашёл доктор. спрашивал о самочувствии, о погоде, о семье. ну как всегда обычно спрашивал. он всегда спрашивает одно и то же. например раз пять уже спрашивал как дочку зовут. а потом наконец заметил на тумбочке два апельсина и так загадочно сказал:
- так вот кому эти апельсины были. я то гадал, чего он с ними всё утро ходит.
- кто ходит?
- да санитар наш, спаситель ваш - женя...
- педик этот что ли? - георгий иванович усмехнулся. он шёл на поправку, поэтому периодически мог усмехаться, а не только сетовать на голубизну своих штанов.
- ой...
- что?
- а он сам вам сказал?
- что сказал? - георгий иванович насторожился. не настораживаться георгий иванович мог только после третьего стакана.
- ну то, что он из этих... из тех самых...
- из общества дарителей апельсинов что ли? - это была последняя шутка георгия ивановича за пять последующих дней.
- блин, ну из не таких... ну ориентация у него не та... он же сам вам сказал? да?
- он... он... он ничего не говорил...
молчание...
- уберите эти апельсины! - заорал куст, - уберите! я их есть не буду! я на них смотреть не буду! засунте вы их ему куда надо! только уберите от меня! я даже рукой не дотронусь! мало ли в чем они!!! уберите!!!
- апельсины я ваши уберу, только вы не орите, а то санитаров позову.
- ещё штук пять таких же? подсунули мне тут гомика! теперь хоть язык полощи за то, что разговаривал с ним!
- да чего вы так на него?? он вам жизнь спас, а вы...
- он?? это он??? это был он???? я так понимаю?
- ну он донор, вы об этом?
георгий иванович уронился в истерике с кровати, поднялся, начал ходить из угла в угол, махать руками и кричать:
- вылейте это к черту!! не нужна мне кровь! несите катетер или что-там у вас, высасывайте назад...
- да как я назад высосу?
- высасывайте!! аааа!!! я ж сам гомиком с такой кровью стану!!! вы специально нормальных мужиков кровью такой пичкаете??
- да нормальная кровь! ничего с вами не станет! без неё лежать вам в могиле...
- вылейте!!! вылейте!!! я ж во все тяжкие пойду с этой кровью... я ж чувствую как она течет по мне!! я вам скажу, как она в руке будет, а вы как раз катетером её и заловите назад! давайте?? давайте??
георгий иванович был в отчаянии. он всю жизнь боялся того, что жена родит сына, этот сын станет гомосексуалистом. но жена родила дочку, поэтому он бояться перестал. а тут случилось такое, чего он сам не ожидал. то, что пострашнее голубого сына в его понимании. ему казалось, что вот прямо сейчас он становился сам таким, кого он ненавидел и презирал. он кричал и бегал, пока не прибежали санитары и не вкололи ему успокоительное. потом за всё время, как он лежал в больнице, такое проделывали с ним ещё раз пять. потом он свыкся и замкнулся в себе. потом он был уже не буйным.

голубая кровь. часть 3

георгий иванович куст через две недели был выписан из больницы. он успел отлежаться, а организм практически восстановился. сам же георгий иванович был похож на новый детский конструктор - на обложке была нарисована уже готовая машинка, а внутри был полнейший хаос. что-то там вот у него не клеилось. то ли ид, суперэго и эго георгия ивановича рассорились друг с другом и стали всячески игнорировать наличие друг друга, то ли ещё что-то, но георгий иванович был чем-то невероятно сильно взволнован и разбит.
он вышел из автобуса и пошёл домой. было лето, куст шёл по улице в одной футболке и спортивных голубых штанах, которые он так ненавидел. но его жена забрала заляпанные кровью джинсы в стирку и так и не додумалась принести назад. самого георгия ивановича тоже выписали неожиданно - в палату зашёл доктор и удивлённо спросил: "как? вы ещё здесь? я же вас ещё в пол девятого выписал!"
георгий иванович собрал свои вещи и собрался домой. никого предупредить об этом он не успел. да и голова была занята совсем другим...
георгий иванович куст позвонил в дверь? и она открылась с сопровождением радостного визга его жены - марии петровны куст. она бросилась ему на шею, заволокла объятиями в квартиру, а потом взяла и, как будто ничего и не случилось, пошла домывать посуду.
сам георгий ивановия о жене своей как-то и не думал. ему хотелось сейчас нажраться и всё всё забыть. он пошёл в туалет, чтобы там начать осушивать свои заначки. он, конечно же, может и бил жену, но жена всё равно находила в себе смелость следить за тем, не напивается ли сейчас её муж. поэтому он и умудрился по банкам спрятать целых четыре литра медицинского спирта в сливном бочке. георгий иванович куст наклонился к нему. жена что-то кричала из кухни?
- ты же помнишь, что у нас со сливным бочком проблемы были?
- конечно помню, - из вежливости ответил куст, не желая привлекать на себя лишнее внимание. он начал приподымать уже крышку...
- ну когда он вроде бы работал, но сливал хило...
- да да да, было такое...
- ну я и позвала сантехника... он что-то как-то покопался и починил...
крышка поддалась под напором выздоровевших рук георгия ивановича..
- ... и теперь все нормально работает...
куст ужаснулся увиденным - бочок был пуст! точнее там были нужные внутренности, но самого нужного георгию ивановичу там не нашлось... он вскрикнул и очень непристойно ругнулся...
- что с тобой, дорогой? - прокричала из кухни жена...
- да ничего, всё хорошо... письку просто крышкой от унитаза прищемил... заживет...
он вышел из туалета злющий, коротко и ясно сказав жене, что сейчас он идет лучше спать, ибо сейчас уже поздновато, а на работу вставать рано...

голубая кровь. часть 2

георгий иванович куст снова проснулся. снова огляделся по сторонам и вспомнил, что сейчас он всё-таки в больнице, а не на заводе. на сей раз у него невероятно сильно закололо в боку. он полез туда рукой и нащупал бинты и пластырь. он так и не смог вспомнить, как это на нем оказалось и из-за чего.
а дело было как. георгий иванович куст получил на работе аванс и начал отмечать это событие прямо на рабочем месте. к концу рабочего для он еле стоял на ногах, но умудрялся вполне сносно вытачивать детали. но вот как надо было уже идти домой, он неуклюже повернулся и напоролся животом на арматуру.
а теперь он лежит и совершенно ничего не помнит. то ли от болевого шока, то ли от того, что слишком хорошо отметил получение аванса. ничего не помнит. не помнит, как ещё в медпункт за зеленкой пошёл. не помнит, как с санитарами скорой помощи дрался. не помнит, как жена его по морде сумкой била. не помнит, как ему руки связали шнурками. и конечно же не помнит то, как он потом весь в крови завалился у своего станка и так не проходил в сознание до того момента, как сегодня не проснулся.
- ну как себя чувствует наш герой? - сходу спросил доктор, войдя в палату
куст даже как-то не ожидал, что это к нему могли так обратиться.
- вы знаете, что мы вас чуть не потеряли? ну и накуролесили же вы тогда! вы хоть помните, что с вами случилось?
- нет... голова раскалывается... можно покурить мне?
- хо! да я бы вам и кефир пить не давал из-за градуса. а вы тут курить ещё хотите. у вас может быть жизнь начинается новая. ведь если бы не один наш санитар, вы бы может вообще со мной не разговаривали сейчас!
- а что это санитар?
- да буквально жизнь вам спас. вы вот даже наверное и не знаете, сколько крови потеряли. рана то может и пустяковая была. но вы с ней ещё минут сорок туда сюда ходили как ни в чем не бывало. перел кем вот вы выстебывались? кому вы хотели показать, что вы такой из себя мужик, что вам плевать на всякие царапины?
- ну мне плевать на всякие царапины...
- но это ведь не царапина была! вы вот даже не знаете, что у вас там такое, а я видел, я зашивал. у вас там дырка толщиной с палец, - доктор выставил на показ свой безымянный палец, - если бы вы не в медпункт пошли, а домой, вы бы точно до дома не дошли. мы вам знаете сколько крови перелили? не знаете. а я вот знаю. у вас же кровь очень редкая. а на днях автобус перевернулся и все запасы туда ушли. благо у санитара того такая же группа была. вот если бы не он, не лежать бы вам сейчас в ваших голубых штанах...
молчание. георгий иванович куст ненавидел свои голубые спортивные штаны. упоминание о них ещё больше испортило ему настроение.
- сами выбирали? - прервал молчание доктор
- что?
- ну штаны эти... вам очень идут они. честно честно. вот санитар тот самый тоже такие вещи любит. хе хе.
- да ну на фиг! жена такие купила. я ни разу не надевал их даже. велел сжечь. а она значит сохранила их. вот как дурак в них смотрюсь.
- вот только не надо волноваться. вас через неделю выпишут и носите что хотите. а пока в них лежите. в одних трусах я вам расхаживать по своему отделению не дам, какие бы склонности к оголению вы не испытывали. мало ли там.
молчание.
- надо бы бутылку вашему санитару поставить, - куст стал более менее приходить в себя, мозг начал работать, решать задаваемые задачи, строить цепочки действий...
- боюсь, что бутылка - это не то, что ему подойдет. хе хе.
- а что он? язвенник что ли? какой нормальный мужик от бутылки откажется?
- да он откажется. он такой. он у нас альтернативную службу проходит. в армию не хочет идти, поэтому утки за бабушками носит.
- вот вы и подсунули мне донора! сопляка какого-то. нормального мужика не было? вы бы на заводе клич подняли. знаете сколько желающих было бы?
- желающих - нежелающих... насчет этого не знаю. но в тот момент счет шел на секунды. так что радуйтесь, что у вас хоть такая кровь, чем совсем никакая.
- да вот прямо вот лежу и прямо вот радуюсь. сейчас прямо вот в пляс пойду! показать?
- да не надо, лучше отдохните. а спасителя вашего я как-нибудь потом покажу. сладких вам снов.
и дверь палаты захлопнулась с той стороны.

голубая кровь. часть 1.

георгий иванович куст пришёл наконец в себя. он лежал на больничной койке в дурацких голубых спортивных штанах, которые ему купила жена - мария петровна куст, в девичестве ясенева. собственно, как было дело с этими штанами. к ним в библиотеку пришли распространители и сказали, что вот, есть очень хорошие и дешевые спортивные штаны. так сказать, лучший подарок для мужа после бутылки пива. ну она и купила этот лучший подарок для мужа. а мужу не понравилась их голубизна. ну такая голубизна - слишком приголубизнованная голубизна. кому ж такая голубизна понравится? и вот георгий иванович куст лежал и думал о том, что его в этих штанах весь завод засмеет. куст представил, как он будет идти по цеху, а рабочие будут показывать на него пальцем. как его любимый токарный станок впервые не поддастся его мозолистым рукам и издаст надменное "грым грым". как начальство будет проходить мимо и смеяться за его спиной... и потом... уже уходя домой, его будут провожать трубы, которые будут по привычке смотреть на него свысока и обсуждать, какие же у него дурацкие голубые спортивные штаны со слишком приголубизнованной голубизной.
потом григорий иванович всё же решил осмотреться. он понял, что это уже не его завод, а скорее всего больница, потому что рядом с ним стояла капельница и всё было каким-то слишком чистым и даже вычурно стерильным - не то, что на заводе. григорий иванович сам-то на дух не переносил такую вычурную стерильной. он даже жену иногда бил за то, что она слишком старательно убиралась. он говорил ей, что должен приходить с завода в нормальный дом, а не больницу или какой-то интернат. григорий иванович вообще часто жену бил. потому что считал, что так надо. он любил бить свою жену. и саму жену любил. вот иногда изобьет её так, что она на работу даже пойти не может, а потом обнимет её и скажет нежно: "люблю же я тебя, дуреха ты моя непутевая". что скажешь? любовь она и есть любовь.
я не буду особо углубляться в судьбу григория ивановича, скажу только, что она была такой обычной заводской судьбой. мужицкой судьбой. даже так. школа, пту, армия, завод, свадьба, дочка. дочке нынче 12 лет и она растет по мнению куста такой же дурой, как мать. носит черно-розовое и слушает непонятную противную скулящую недомузыку.
потом пришла медсестра. сделала ему укол и спросила о самочувствии. рука куста потянулась к её молодой и упругой попе, но тайком дотянуться и ущипнуть, когда она отвернулась от него и смотрела в окно, сил почему-то не хватило...
- а вы знаете, что уже снег выпал? - спросила она его
- да вы что? и давно? - наигранно удивился куст. он попытался второй раз дотянуться до молодой и упругой попы, но медсестра обернулась. попа его жены - марии петровны куст, в девичестве ясеневой - давно перестала быть упругой, как только перестала быть молодой.
- вы главное не волнуйтесь, григорий иванович, всё уже позади, - загадочно сказала медсестра и ушла. куст остался наедине с этим знаком вопроса. он лежал, смотрел на подвесной потолок и думал о том, что же всё-таки с ним произошло и почему он оказался здесь.

два писающих мальчика

и так, сегодня нас всех ждет один очень занимательный, легкий и жизнерадостный рассказ. а начинается он с того, что два восьмилетних мальчика устроили себе соревнование по дальности струи. кто дальше всех письнёт, тот и победил. такая вот игра. сразу скажу, что это были два брата. два брата от одного отца, но разных матерей. это чтобы читать было интереснее потом.
ну, оставим пока писающих мальчиков наедине и опишем ситуацию и прочее прочее прочее, что обычно надо описывать, когда пишешь такие вот рассказы.
а было это будущее. хотя точнее сказать будет. да. происходит это в относительно далеком вымышленном мною будущем. этот рассказ как бы моя попытка замахнуться на такой жанр, как антиутопия. правда сразу говорю, что он будет не таким хитовым и массово-успешным. ибо нет в этом экшна и человека, которых всех победит и перемочит, как например (если брать кинофильмы) в "бегущем человеке", "матрице", "эквилибриуме", "безумном максе", "в значит вендетта"... а вот антиутопии без экшна и мочилова проходят как-то мимо. да к тому же и снимаются паршиво. примеры - экранизации книг оруэлла и хаксли. паршивенько как-то. ну, как я понял, продюсеры не хотят тратиться на фильм, который будет грузить, а не развлекать. вот если завлечь этим "остросоциальным смыслом", а на деле снять очередное мочилово, то успех будет. и ещё какой. но я (как всегда) отвлекся.
и так. это антиутопическое будущее. как человечество до такого докатилось? хе хе! обычный антиутопический вариант - это была давно давно война, потом люди решили, что так жить нельзя. и стали жить мирно, богато, но гораздо хуже в духовном плане (у оруэлла правда даже не мирно и не богато). но я вот считаю, что нам такой войны не светит. ну вот кому она нужна? ради каких интересов её развязывать? почти в каждой стране есть филиал почти каждой транснациональной корпорации. и каждая тнк со всего этого имеет огромные деньги. зачем им развязывать такую войну? вот маленькие локальные войны будут. чтобы жизнь медом не казалась. но будут они где-то там - в телевизоре. а вот как вышло на самом деле. будущее это хоть и было не таким далеким, но всё же до долгих перелетов в космос человеческая цивилизация доросла. и как полагается, помимо полетов на другие планеты, человечество умудрилось засрать и истощить родную планету на столько, что делать на ней, даже в выходные дни, было нечего. и вот элита человечества, никому ничего не сказав (а для элиты человечества - остальное человечество как раз этим "никем" и является), взяла и улетела далеко далеко далеко паразитировать на другой планете. а оставшиеся были брошены на произвол судьбы. без ресурсов, без нормальной экосистемы, без пищи и даже телевидения. и пришлось им выкручиваться самим своими силами. весело короче было. крайне весело.
а два писающих мальчика уже пописали, и среди них определился победитель. победил второй мальчик, а проиграл первый (их так и звали - второй и первый - в том порядке, в котором отец узнал о их существовании).
а теперь вернемся у никому ненужному человечеству. почему-то в тот же день все потеряли головы и начали друг друга убивать и резать. банально за еду. потом, когда есть стало почти нечего, люди стали убивать друг друга и есть. буквально через пару поколений отношение к каннибализму стало таким же обыденным, как отношение, например, к мясоедению. ну вот страдает кто-то, умирает... но есть же надо... а потом люди поумнели и решили, что тупо убивать друг друга бессмысленно, что надо беречь себя, что надо эти убийства как-то там урегулировать... и вот, самым умным оказался тот, кто потом назвал себя первым императором планеты (ну разве не умный?)... а потом появились и остальные императоры, поделившие на части то, кто осталось от планеты. как раз он придумал и показал, насколько всё просто - зачем кого-то искать, вылавливать, если можно всё так замечательно устроить, что люди будут специально выращиваться на убой.
такая вот замечательная схема. ну я же сказал, что к каннибализму относились так же легко, как я мясоедению.
вокруг императора образовывался гарем из сотни девушек. каждую девушку император оплодотворял лично. потом ребенок доживал до пяти лет и съедался. девушек, которые детей уже не приносили, тоже съедали. да и те, которые перестали нравится императору в физическом плане, тоже съедались с большим аппетитом. правда особым шиком было съесть беременную. это был такой деликатес.
тем, кто сейчас ест, приятного аппетита.
зачем это всё делалось? да ровным счетом по той же причине, по которой сейчас едят мясо - привычка и мифология. мифология заключалась в том, что без мяса человек умрет, не получив нужные микроэлементы и витамины.
конечно же, была и другая пища... но из-за развалившейся экосистемы, она была крайне скудна. других животных, помимо самого человека, не осталось ещё с времен отлета в далекие космические дали элиты. ну вот. в принципе, так как людей стало в разы меньше, чем сейчас, всем всего кое-как хватало.
как-то, кстати, был очень голодный период, девушек в гареме сократили до тридцати (понятно как), но всё равно, мясо на столе у императора всегда было. детей подвешивали за ногу, перерезали им горло и нарезали как говядину. а иногда просто оглушали, а потом начинали готовить к приготовлению - вырезать ногти и волосы, срезать самые мясные части. потом дети, будучи полуобглоданными, приходили себя варясь в котле для слуг. как и сейчас, низшим слоям доставались остатки.
скажете, что это жестоко? может быть. но я же сказал, что тогда к подобным вещам относились так же просто, как сейчас к производству колбасы или сосиски. а зачем париться собственно?
теперь вернемся к мальчикам. как же им удалось дорасти до такого возраста и не стать котлетой? побег? чья-то жалость? не смешите меня! не в это время! всё вышло гораздо прозаичнее. императору понадобился наследник. и каким-то образом сразу две девушки в один и тот же день принесли ему двух сыновей. поэтому император на первое время решил оставит сразу двоих. а как станет ясно, кто из них путёвей, того и не съедят.
забавно кстати вышло однажды. на пятилетие мальчиков император решил устроить пир. он приказал приготовить сразу пять беременных девушек к столу. так что по иронии судьбы, в этот день мальчики ели котлеты из своих матерей, а так же неродившихся братьев или сестер. забавно то получилось как.
и вот теперь, два восьмилетних мальчика решили совершить хоть что-то в своей жизни самостоятельное. хоть как-то почувствовать себя свободными. они сами решили выбрать того, кто останется, а кто будет съеден (настолько мальчики сдружились, что не додумались убить друг друга, пока одни из них спал). ну вот выбрать они решили посредством соревнования по длине струи. проигравший кончал собой, следовательно его приходилось съедать, а победитель становился наследником.
собственно, второй и стал наследником. а на следующий день что-то в нем внутри щелкнуло, и он впервые отказался от мясного обеда. наверное это было то самое чувство близости между братьями. а может просто аппетита не было. я в душу ему не лез.

the гараж

итак. сюжет фильма таков. группа музыкантов (представителей разных групп) собралась вместе, чтобы обсудить проблемы издания первого советского гаражного сборника. главной проблемой стало то, что места в сборнике для всех желающих групп не хватит. выбираются три казалось бы ненужные и бесполезные группы (по критериям - кто на субботники ходил, кто магнитофон приносил папин из дома на запись, кто посуду свою оставлял)... но такой выбор встречается негодованием. неизвестно кем запирается дверь, и начинается стандартные перетерки в духе тру-нетру. выявляется среди участников одна группа с мэйджор-лейбла (пусть это говно мэйджор и выпускает), один сайд-проект (зачем одним и тем же людям аж два трэка?)... третья группа вычисляется путем жребия. при чем по иронии судьбы ею становится та группа, которая в споре нисколько не участвовало, да и во всем остальном числилась только для галочки и лишнего пафоса.
в итоге все счастливы, но сборник так и не вышел. в последствии фильм можно превратить в шпионский детектив с погонями и гонениями. группа музыкантов старается вычислить того, кто слил всю информацию органам, а органы вычисляют одного гаражника за другим. бьют по рукам, ложат в дурки и заставляют болеть за карпова, а не корчного. в конце концов остается один гаражник, который прячет запись. запись так и не найдена, но на её поиск (уже в наши дни) отправляются два детектива независимо друг от друга (мужчина и женщина. а в конце фильма они друг в друга влюбляются и целуются). ключ от этой загадки написан на полях большой советской энциклопедии, хранящейся в читальном зале ленинской библиотеки. и под конец они понимают, что никакого сборника и нет, а советский гаражный рок - это такой же миф, как и миф про вампиров и оборотней.
тут то и появляется егор летов, который на самом деле не умер, потому что он вампир. он рассказывает, что именно на том собрании произошло ужасное. участники не пришли к общему согласию, как говорила легенда, а напротив разбились на два враждующих клана. одни играли готическую холодную музыку, а другие энергичную и полную жизни. сам летов признается, что обречен теперь скитаться по планете вечно, ибо продал нацболам душу. так два детектива оказываются вмешанными во всю эту модную мистическую вампирскую фигню.
но роясь в ленинской библиотеке они нашли не только ключ к разгадке забытого сборника, но и схему машины времени, на базе которой и стали выпускать автомобили марки "жигули"... они решают попасть в прошлое на то самое собрание, чтобы предотвратить раскол. но подойдя к двери, за которой проходит собрание, они понимают, что она закрыта, и улетают опять к себе в будущее. машина времени опять превращается в жигули шестой модели, а документы сжигаются. мало ли каких бед может принести человечеству эта информация? пусть лучше народ продолжает смотреть звезд на льду и ничего не подозревать. так спокойнее. после этого следует обещанный поцелуй и сцена вторжения инопланетян, у которых ни гаражного рока, ни гаражей как таковых отродясь не было...

большая перемена. сага вечерняя школа

дабы вывести отечественное кино из кризиса, а самому купить виниловый проигрыватель и все релизы с иболюшн и блудлинк, предлагаю продюсерам обратить внимание на такую вот мою идею. тут культовый отечественный кинофильм переплетен с модной и финансово-выгодной коммерчески успешной тенденцией.

самолюбие нестора петровича, молодого учёного-историка, уязвлено тем, что его обошла на научном поприще собственная девушка. он уезжает в добровольную «ссылку» на дальний восток учителем в вечернюю школу. оказалось, что преподавать школьные дисциплины очень разным взрослым людям, некоторые из которых НАМНОГО старше самого преподавателя и посещают вечернюю школу вовсе не потому что работают днем, а потому что могут выходить на улицу только в вечером, не так-то просто...
поначалу нестор даже не подозревает, что класс поделен на обычных ничего не подозревающих граждан, клан вампиров, сформированный вокруг семьи ледневых, и разрозненный клан оборотней, который частично представляют григорий ганжа и светлана афанасьевна, учительница русского языка и литературы.
сюжет фильма закручен вокруг любовного треугольника - любви молодой вампирши нелли ледневой к нестору петровичу и любви вани федоскина, старосты класса, к нелли ледневой. сам ваня федоскин в начале фильма пропадает.
ганжа и светлана постоянно выясняют свои отношения. ей не нравится, что из-за его всяких оборотненских загонов, вроде ныряния с высокого утеса в одних трусах или банального нарушения общественного порядка, он не может нормально учиться. нестор пытается помочь разобраться григорию с его проблемами, но он не знает, что проблемы его не только в том, что он оборотень, а в том, что светлана афанасьева - его жена и по стечению странных обстоятельств такой же оборотень.
степану петровичу ледневу, как бы отцу нелли, не нравится, что его дочь положила глаз на обычного человека и выдала все секреты. он ставит её перед фактом, что пусть либо сам нестор станет вампиром, либо умрет. и чтобы проследить за этим, он сам начинает учиться в этом классе, строя из себя глупого мужчину в возрасте.
ирония ещё в том, что прошлая любовь нелли, которому она тоже всё рассказала, пропала. как узнал потом сам нестор, у него случился переходный возраст и у него стали проявлятся всякие там ранее скрытые в нем оборотненские загоны вроде ныряния с высокого утеса в одних трусах и банального перевыполнения плана. ещё одна ирония (а зритель любит не только чтобы было побольше оборотней и вампиров, но и больше иронии)... ещё одна ирония сюжета в том, что ту самую девушку, которая потом переросла нестора на научном поприще, нестор увел у федоскина, того самого старосты классы и третьего человека в этом треугольнике.
в итоге как и любая сага про вампиров и оборотней, фильм заканчивается чувством незаконченности и ожиданием ожидаемого продолжения, говоря проще, ничем он толком не заканчивается. что будет гарантировать огромный успех в прокате каждой новой саги!

идея для фильма номер раз

один алкоголик, пытаясь вылечиться от зависимости, создает, казалось бы для него, самый противный напиток в жизни, от которого отпадет всякое желание пить и вообще напиваться. но у напитка оказывается побочное действие - алкоголик начинает держать вилку в левой руке и разбираться в живописи импрессионистов. у него вырастают под носом маленькие аккуратные усы, и его невыносимо начинает тянуть в театр. на следующий день он просыпается таким же алкоголиком. но стоит ему выпить и он превращается опять в этого ужасного интеллигента! на протяжении всего фильма он борется со своим новым я, но практически безуспешно. интеллигент устраивается на работу литературным критиком, а на вырученные деньги снимает проститутку, запирает её в доме и заставляет смотреть сутками фильмы дэвида линча и тарковского. в конце концов интеллигент нападает на "подругу жизни" алкоголика, измучивает её беседой о академическом будущем неакадемического модернизма. друзья алкоголика - алкоголики - устремляются в погоню и находят за углом их друга алкоголика... он им говорит, что вот, смотрите, он алкоголик, а не вшивый интеллигент, но на глазах у всех его внешность меняется и под носом вырастают усы. интеллигента ловят и спаивают...
в конце фильма алкоголик пытается вылечить зависимость сразу у двоих...

патент на лекарство

 (ностальгия. для меня это было уже давно)

патент на лекарство -
это патент на чью-то жизнь!
имеем ли мы моральное право
торговаться с больным умирающим ребенком?
интелектуальная собственность -
это современная форма кражи,
когда открытия и знания принадлежат
тем, кто больше потратится!
и эта наука -
колонизачия в новом веке
напоминает покорение америки,
захлебнувшееся в крови
в погоне за мифическим золотом...
смотри
в это довольное лицо -
жирное и жадное!
в эпоху двойных стандартов,
когда законодательно шантаж запрещен,
законы капитализма разрешают
ставить людей перед выбором:
платить или умереть...
платить или умереть...
плати или умри!!
патент на лекарство -
это патент на чью-то жизнь!
имеем ли мы моральное право
торговаться с больным умирающим ребенком?
капиталистическая система
дает нам прекраснейшую возможность
нажить себе богатство за счет
страданий и боли другого!

трагедия маленького человека

внутри людей вакуум, снаружи людей улыбки.
глаза горят, захваченные новой мечтой.
что это? рефлексия или вчерашний просмотр телевизора?
когда жизнь динамична своей одинаковостью и немотой...
обычно мечты рушатся, как только приходит зима.
новогоднее телевидение лишает последней возможности мыслить.
дети жрут мандарины и смотрят как напиваются взрослые.
а взрослые жрут оливье и как обычно над экраном виснут.
они расправляют руки, показывая границы дозволенного -
но вся их свобода - растягнуть рубашку и ослабить ремень.
они свободны... они действительно свободны думать,
что свобода - это свободный в графике день.
ложь наполняла слова, а язык становился оковами.
хоть настоящее ещё не оруэлл, но уже делеко не мор.
маленький человек становился ещё меньше,
когда с головой нырял в свой собственный разговор
трагедия маленького человека - это всемирный спектакль,
в котором каждому должны достаться самые незначительные роли.
трагедия маленького человека - это всемирный спектакль,
в котором надо не чувствовать, а только говорить, что больно...

одуванчик

мы боимся войны, мы боимся смерти,
но больше всего мы боимся лета,
в котором не будет
одуванчиков...
а я расплескал сквозь пальцы
лимонад с ароматом крем-соды...
этот противный вкус
до сих пор торчит шилом в горле.
а окружающие хотят экшен,
чтобы плескать не лимонадом, а кровью...
расчлененки и красивых жестов,
а не моего пустого лица!
да всё же и так по законам шоу!
всё: олимпиады и выборы в думу...
забавно, но и ты перестаешь быть реальным,
когда продолжаешь держать с реальностью связь...
а я держал связь - держал в руке одуванчик,
думал о том, как он всё же красив.
но я ошибался, ведь чтобы быть человеком,
я должен был думать о героях "дом 2"

плохие дни

мне мама сказала,
что понедельник и пятница - плохие дни!
да и сам я чувствовал,
что что-то в них есть не такое...
вчера мне снился сон,
и я там разговаривал с мишелем фуко.
он мне сказал,
что понедельник и пятницу тоже не любит...
наверное всё от того,
что они начинаются на букву "П",
как слова "предательство", "подлость"
и "пи*дец приплыли
повсюду правые патриоты"

голос

бывает, сидишь... делишь своё одиночество с интересной книгой и записями shotmaker... но стоит кому-то открыть дверь, и всё это: шум телевизора, бурчание электрического чайника, звон посуды на кухне, бесконечные разговоры о работе, звук открывания и закрывания дверцы холодильника - бесцеременно врывается в комнату, добираясь до самых темных углов, некогда не видящих света, заползая в самые самые узкие и скрытые щели, о которых никогда даже не подозревал, но в которых постоянно гадит кот... понимаешь, что жизнь продолжается, что день сменяется ночью, а ночь следующим днем, но становится так тоскливо... так тоскливо... потому что бесцеремонно врывается в комнату всё это: шум телевизора, бурчание электрического чайника, звон посуды на кухне, бесконечные разговоры о работе, звук открывания и закрывания дверцы холодильника... всё это, а не ЕЁ ГОЛОС..

шпагоглотатель. глава 3.

1 мая...
- тань, ты помнишь, что у меня сегодня день рождения?
- коль, конечно помню, я даже подарочек приготовила.
- ой, интересно какой?
- потом покажу.
эта влюбленная пару гуляла по пляжу в поисках отдыхающих. они знали, что раз сегодня праздник, то куча людей именно сегодня решить открыть сезон пикников. может кто сильно напьётся и решит заодно открыть для себя и купальный сезон.
- молодые люди, - начал свистов, нарвавшись наконец на большую компанию, - вы бутылки пожалуйста не бейте, а здесь сложите... а мы потом придем и заберем...
- да пошло ты на х*й, у**ище вонючие! и бабу свою забирай!
- что?
- что слышал, б**ть, сейчас е*ало набью, если не понял!
- ну я же просто попросил...
- ты - гавно! ты не можешь просить что-то у нормальных людей! ты, б**ть, говно вонючие! ты не человек, ты ничтожество! х*ли ты сюда пришёл? провонять всех нас дерьмом своим парашным? у**ывай отсюда, пока не убил на х*й!
- да вы что? да я... я же просто... я... я... да я пол жизни отдал на то, чтобы таких как вы развлекать в цирке... я...
- тебе не в цирке, а в зоопарке место! у**ывай, б**ть, в пизду отсюда!!
- да хотите я докажу... хотите вот... вот... хотите шампур ваш сейчас проглочу?
- чтоб когда ты глотал, твою подруга что-то у нас спи*дела? да ну на х*й...
- максим, да пусть покажет, - послышался женский голос.
- дело ваше, марин. шампура всё равно не мои...
- я за так глотать не буду...
- а за сколько будешь?
- за водочку... и пятьсот рублей...
- давай за двести... и четыре бутылки водки...
- никита, не жирно ли будет у*бкам этим? ещё подохнет тут... хотя нет... такое говно на всё ради бухла способно... хоть маму родную за бутылку убить...
тут и таня наконец влезла в разговор:
- коля, не надо, коля, давай пойдем отсюда, оставь их.. коля... коля... коля...
но было поздно... свистов уже взял шампур и был полон решимости довести дело до конца...

*  *  *

свистов и таня не любили говорить о прошлом... они даже о будущем не говорили... я совершенно не знаю, о чем они говорили, ибо настоящее было абсолютно одинаковым... и наговориться о нем можно было бы полностью уже за одну неделю... но как-то разговор всё же зашёл...
- ну вот куда мне было идти, тань? представь... я в городе этом лет десять не был... и всё старые знакомые про меня напрочь забыли... у меня и денег то оставалось на одну палку колбасы... я пошёл неизвестно куда... ходил до вечера, пока не понял, что пора думать, где провести эту ночь... я купил пол буханки хлеба и первую бутылку водки, которую мне суждено было выпить одному... да, я пил до этого, но так... с друзьями и за компанию... а тут мне надо было как-то проглотить свое горе... я на тот момент я нашёл только один способ... решил, что лучше будет завтра подумать о будущем, а сегодня думать о будущем уже поздно, а сейчас надо было искать теплое место, где бы я мог поспать... и нашёл это самое место в подвале одной из новых многоэтажек, которые понастроили, пока я глотал шпаги и ножи... не знаю почему, но это "завтра", когда я должен был подумать о будущем, так и не наступило... такое вот мне пришлось проглотить и смириться с проглоченным...

*  *  *

под ликование свистов вытащил шампур из своего рта и протянул тому, кто его дал.
- оставь теперь себе его на память...
- хорошо, а кака же уговор?
- хуй тебе, а не уговор!
- максим, тихо тихо. это уже как-никак дело чести. пусть он и такое ничтожество, но я то человек. я не могу позволить себе опускаться до такого уровня и не выполнять обещенное...
забавно, но, я думаю, что свистов в тот день спас не только их честь, но и жизнь. да да! водка, которую свистов честно выиграл, оказалась паленой. в тот день он выпил больше всех. таню начало рвать раньше всех, она оставила содержимое своего желудка под одним из кустов и больше не хотела на сегодня  что-то есть и пить... а вот свистов решил расслабиться основательно. три бутылки водки он выпил практически один. а потом просто упал и стал задыхаться...
таня так и не успела подарить ему найденную на помойке шпагу...

*  *  *

- коль, вот хотел бы ты стать персонажем какого-нибудь фильма или рассказа?
собеседник просто обожал задавать такие вот ничем не обоснованные, но интересные вопросы. было это за неделю перед тем, как он провалился под лед...
- ну я не знаю... можно было бы... я был бы не против...
- а о чем был бы тогда этот рассказ? как считаешь?
- ну, наверное, о цирке...
- а знаешь, о чем я бы хотел, чтобы был мой рассказ?
- не знаю даже... о чем?
- о мечтах и надеждах!
о, да! он обажал такие пафосные моменты!
- то есть рассказ о доме в тайге?
- нет нет, ты что? этот рассказ был бы о надежде, что этот мир всё-таки изменится...

конец

шпагоглотатель. глава 2.

одно из правил шпагоглотателя - не спешить, если хочешь что-то проглотить. вот и когда свистов последний раз вышел из дверей цирка, которому отдам 22 года жизни, он первым делом сел на лавку и постарался менее болезненно проглотить случившееся... он сидел где-то часа четыре, пока не стало холодать... куда ему идти? ехать домой в котором не был лет десять? найти новый цирк? или кардинально изменить свою жизнь, устроившись на совершенно другую работу? свистов выбрал последнее... на последний цирковой гонорар он снял комнату в общежитии и начал пытаться выкручиваться... ну, или, образно выражаясь, проглатывать не очень уж хорошую для него действительность... но как выяснилось, за 22 года он разучился делать всё, даже детей... он только и делал, что глотал шпаги и ножи... был абсолютно одинок... ни детей... ни друзей на целую жизнь... только ножи и шпаги... через пару месяцев на грани нищеты, свистов всё же освоил профессию дворника... даже стал гордиться собой... но потом понял, что дальше так продолжаться не может... собрал вещи, купил на последние деньги билет и поехал домой...

*  *  *

а где знакомятся люди вроде свистова, как не на пункте приема стеклотары? вот может у более состоятельных - это ночные клубы, то у людий самого низшего социального положения, очагами культуры являются подобные пункты. свисто галантно пропустил таню перед собой в очереди. потом галантно предложил ей выпить боярышника вместе с ним. потом галантно позвал к себе домой (в подвал многоэтажки)... а на утро они оба поняли, что лучше бы им держаться вместе... что может это хоть и не любовь, то по крайней мере удачно совпавший симбиоз двух никому до этого ненужных неумытых организмов.

*  *  *

- вот они называют подобную любовь грязной, - сказал попавший в нескором будущем под лед собеседник, глядя тане вслед. он как бы отпустил комментарий только что произошедшему (таня подошла к свистову и поцеловала его).
- ну а разве нет? что здесь такого светлого и чистого, если мы большую часть времени проводим на помойках?
- ну по крайней мере она с тобой не ради денег, а ты с ней не ради силикона! ха ха!
- и что?
- ну наверное у вас всё же более искренние чувства, чем у жены олигарха к своему мужу или, так называемого, мачо к своей очередной девушке на одну ночь. вот она грязь. и эта грязь внутри. а у вас то что? у вас грязь только снаружи...
а под конец собеседник напился в корень... он сидел на траве и нес всякую чушь о конце света, о том, что человечество обречено, что случится это не мгновенно, а мучительно и долго, словно задыхаясь в замкнутом пространстве... и что самые полезные люди на планете - это именно они. может человечеству от того, что они сдают картон, пользы мало, но зато какая польза планете! кто ещё кроме них будет сортировать мусор? не тратить тысячи на бензин и не покупать всякую хрень в магазине на диване?
а потом он напился ещё сильнее... уснул... и сделал под себя лужу... свистов проглатил ещё один стакан спиртосодержащего средства для очистки ванной комнаты (он и не такое проглатывал) и тоже уснул на коленях тани...

 *  *  *

свистов стремительно для своих лет поднялся по лестнице и позвонил в звонок знакомой квартиры. за дверью послышался щелчок замка...
- ты всё-таки получил телеграмму? мы уже думали, что ты никогда не приедешь...
- какую?
- мы тебе в цирк посылали, но оттуда написали, что ты там больше не числишься и где сейчас ты, им тоже неизвестно...
- какую телеграмму? я ничего не получал.
- наша мама умерла...
свистов сел примо на пороге... такое ему ещё предстояло как-то проглотить...

*  *  *

и не такое ему предстояло ещё проглотить... случилось ещё одно интересное событие... пока свистов глотал шпаги и ножи, сын старший сестры успел вырости, жениться, привести жену домой и в бывшей комнате свистова зачать себе сразу двойню. именно он потом поднял своего дядю и оттащил (ноги у свистова после той новости подкашивались) на кухню... сестра сделала чаю себе и ему, поставила в тарелке лимонные пряники с изюмом и заставила (по всем законам классического гостеприимства) всё это выпить и съесть. когда свистов более менее пришёл в себя и обрёл наконец дар речи, его племянник позвал поговорить в подъезде.
и тут его ждал ещё один подарочек судьбы!
они то и не догадывались, что любимый дядя приехал сюда на совсем. здесь то он на хер никому не нужен был. вот племянник дяде так и объяснил, что пусть он едет туда, откуда приехал, а то, что ехать некуда и не за что, его и его двоих детей не волнует. дескать, надо было раньше думать о своей матери, а не приезжать на дележ наследства. и если бы свистов такой расклад не понял (ну не проглотил бы), то ему бы объяснили это иначе. по-мужски, выражаясь словами самого племянника.
и свистову пришлось проглотить... он забрал чемодан и ушёл... куда? а куда бы вы ушли?

шпагоглотатель. глава 1.

"и не такое ещё проглатывал!"
свистов всегда это говорил, когда судьба одаривала его смачным пинком по ягодице. вот и сейчас он будучи пьяным собирался на спор (за 200 рублей) проглотить шампур. отдыхающая молодежь обступила его со всех сторон и подначивала. воспитанные массовой культурой, они хотели шоу и экшна. его подруга таня (такая же грязная, неумытая и пьяная) кричала ему: "коля, не делай этого", - но гул толпы сводил на нет всё её попытки докричаться... да и дешевый алкоголь в крови коли тоже сводил на нет все её упомянутые выше попытки. свистов пошатываясь принял позу и всадил себе в рот шампур до самого основания (до кругляшка).
всё-таки чего же он только не проглатывал...

*  *  *

а когда-то он был молодым и трезвым. и работал в цирке. и жил в цирке. и чего он только не проглатывал в этом цирке на радость толпе. ему нравилось быть в центре внимания, нравилось владеть толпой. нравилось слышать, как прекращался хруст поп-корна, когда он открывал рот и опускал в свой пищевод через него шпагу...

*  *  *

когда его увезли на скорой, таня громко выла... а потом напилась ещё сильней... а потом вроде перестала выть, но потом начала снова... она не была таким профессиональным проглатывателем, как коля, от чего случившееся было для неё невыносимым.
а ненужный в обществе человек оказался ненужным и в больнице. так он и умер, не дождавшись помощи... видать что-то он так и не смог проглотить

*  *  *

- они думают, что если человек как-то отличается от них, то он тут же становится хуже них. особенно если человек с каким-то деффектом или намного ниже по социальному статусу. это как от джозефа меррика все ждали, что он абсолютно не обладает разумом, как прочие цирковые уродцы... а на деле оказалось, что он умеет не только читать и писать, но и сочинять собственные стихи
- ещё раз скажешь, что-нибудь про цирк... - перебил резко свистов своего собеседника и нового знакомого. бывший шпагоглотатель держал в руках пакет с пустыми бутылками, а собеседник привез целую коляску картона. его коляска имела потрепанный вид, видимо год назад она была найдена на помойке, а где-то месяца три назад к ней было приделано новое колесо от какого-то детсткого велосипеда. старое отлитело, ибо конструкция была расчитана на перевозку ребенка, а не стеклотары и цветных/черных металлов.
они ждали, когда закончится обеденный перерыв. глаза горели предвкушением хоть каких-то денег. сам свистов в свое время чего только не проглатывал, но в этот день он умудрился проглотить какого-то дешевого пойла после первой утренней ходки.
- ты извини, может я чем-то задел тебя, но я просто что хотел сказать... человек не приучен к разнообразию, как бы об этом не говорило телевидение. от нас ждут того, чтобы стремились соответствовать нужным требованиям. и если мы по какому-то критерию не соответствуем, то мы тут же автоматически становимся аутсайдерами во всем... обществу нужны только красивые, умные и успешные... иногда просто красивые и успешные. а ум, получается приходит вместе с успехом и красотой... причем это не такой ум, который ну этот... привычный ум... багаж знаний... опыт... логическое мышление... совсем нет... это ум модели "я такой умный, что не хочу заморачиваться"... и вот представь... идет какой-нибудь такой успешный критин по улице. ну тот, который не хочет заморачиваться и забивать свою голову всякой херней... идет и видит меня с грязным лицом и рваными штанами не моего размера. и что он думает обо мне? он приучен видеть во мне неудачника, бездельника, больного на голову алкоголика. а я ему бац... и начинаю читать лекцию о потребительском обществе. а он то ждал, что я начну на бутылку просить. буду я ещё унижаться перед таким дерьмом... мы вапавшие из жизни люди... мы те, кто не смогли стать ожидаемо-нормальными... можно сказать, что мы никто... мы человеко-тени... причем именно мы - те, кто стоят в этой очереди - самые человеко-тени из всех человеко-теней... но знаешь, если уж на то пошло, я вообще не собираюсь быть человеком, если человек - это набор ожидаемостей в глазах общества...
и не такое проглатывал свистов... но эту речь он проглотить так и не смог... он даже и не слушал, а был на своей волне, так сказать. вспоминал как каждый раз наряжался перед выступлением. а ещё вспоминал, как выходил на арену под хруст поп-корна, а уходил под бурные овации... что сейчас осталось у него после того времени? проблемы с желудком, тоска и белая рубашка с кружевным воротником, которую он лет пять не стирал...

*  *  *

а ещё свистов вспоминал тогда о том, как однажды проглотил такое, что можно сказать и не проглотил вовсе... как-то после очередного представления его вызвали к директору и прямо в лицо сказали, что он теперь не нужен цирку, что скоро сюда прибудут два дрессированных верблюда, потому что дрессированные верблюды детям нравятся больше, чем глотатель шпаг, ибо глотание шпаг как бы опасно не было, всё равно выглядит очень и очень противно.

*  *  *

иногда собеседник (который так и не назвал имени) был трезв. а иногда и сам свистов был трезв. и иногда трезвость обоих совпадала. так случилось например в марте, когда они грелись под первыми теплыми лучами и смотрели на небо. солнце грело им лица, а теплотрасса задницы. и говорили они в тот момент не о том, как и чем сегодня повеселить душу, а о самих себе. собеседник как всегда агрессивно начал (он вообще был крайне разговорчивым. ему бы лектором быть или ведущим ток-шоу. но вместо этого он ей теплым мартовским утром соленый огурец, раздобытый на помойке):
- как бы ты назвал наше поколение?
- что? - не поняв вопроса, переспросил свистов
- ну какой бы ты буквой его назвал?
- я бы назвал нас на букву "хэ"!
- я бы может тоже... это в америке может тем, кто хочет уйти от нормальности, достаточно переехать в пустыню, а у нас? вот что делать, когда ты начинаешь понимать, что всё творящееся вогруг тебя - всего лишь заранее спланированное ток-шоу? когда ты понимаешь, что все твои ценности оказались ценными только в материальном плане? пустота... пустота... пустота... куда бежать? я хотел уехать в тайгу, построить себе домик и жить там отшельником... но вместо этого я просто спился и оказался по уши в долгах... днем я мечтал о том, как буду собирать грибы и ягоды по тайге, а ночью уже валялся пьяным в прихожей... пустота... я остался без квартиры и паспорта... оказался на улице... и сейчас пугаю прохожих рассказами о перспективе безперспективного будущего... а ещё... ещё я мечтаю сдать много бутылок, накопить денег и уехать в тайгу... а вечером я уже ни о чем не могу мечтать, кроме как о том, чтобы меня не стошнило от влитого в меня в течение дня сомнительного пойла... пустота...
- да уж...
- вот ты думаешь сложно быть нормальным? достаточно просто не заморачиваться!
а спустя 11 месяцев он провалился под лед и больше не мечтал о тайге... он вообще ни о чем больше не мог мечтать... его самого больше не было...
такие потери свистову тоже приходилось проглатывать...

светильник

всё порой рождается из одной фразы... а сейчас из одного слова... светильник... ассоциации?... например одиночество... и что-то такое печальное... или человек-светильник... как супер герой... только без сверхспособностей... а просто... с такой сверхоткрытой душой, которая светит и не дает остальным опускать руки и переставать надеяться... я не человек-светильник... я всего лишь человек-впоискахсвоеговыключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... в поисках своего выключателя... ну... или хотя бы чистых носков в шкафу...

бабочка и муравей

"и что на уме у этой бабочки?" - подумал  муравей, глядя, как она перелетает с цветка на цветок и не может найти себе место... он уже собирался было назад в свой муравейник - ночью там случился обвал, поэтому срочно требовались новые строительные материалы... но тут он услышал голос сверху:
- а куда ты так торопишься?
он обернулся, это могло быть знамением, символом, определившим всю его жизнь - торопиться, торопиться, торопиться... но это оказался всего лишь голос любопытной бабочки. она подлетела с села перед ним...
- к нам я... домой... дела... - сухо ответил муравей.
- какие такие дела? расскажи-ка! мне очень очень очень интересно!! очень очень!
- ремонтировать нам надо... вот ветку несу... спешу...
- ммм, - задумчиво сказала бабочка, - ты... ты такой занятой... такой трудолюбивый... очень завидую тебе!
- завидуй...
- вот понимаешь... я ветренная... ленивая... что с меня, дуры, взять? а ты... у тебя цель есть!! смысл... а у меня смысл какой? летаю с цветка на цветок, ем, сплю... и жду, когда встречу того, с кем свой род смогу продолжить...
муравей поспотрел на неё толи с обидой, толи с горечью... её слова явно задели его за живое - муравьиное... его огромные усы даже нервно задрожали.
- да ты понимаешь, что говоришь?? знаешь, сколько раз я хотел вот так вот как ты летать с цветка на цветок и жить ради себя??? но я не могу!!! не потому что я не умею летать, нет!! я бы ходил от цветка к цветку, пусть даже ноги мои уже не могли двигаться от усталости, я всё равно ходил бы, будь на это ТОЛЬКО МОЯ воля, а не чья-то ещё!!
- как так?
- а вот так!! цель, говоришь? да какая у меня цель?! понимаешь, я - никто!! Я - НИКТО! я даже не могу, как ты, род свой продолжить... физически не могу! думаешь, зачем я живу? чтобы умереть ради нашей королевы! ОНА - ВСЁ! МЫ - НИКТО! она использует нас! она рожает нас для того, чтобы мы охраняли её, кормили её, строили ей муравейник, захватывали новые земли... цель нашей жизни - это её цели...
- а уйти от неё?
- а я не могу уйти!! НЕ МОГУ! я привязан... я... я... я боюсь... я умру один... я -  трус... трус... ничтожество... я всего лишь маленький муравей этого огромного муравейника...
и замолчал...
бабочка никогда раньше не видела чужие слезы... только свои, в своем отражении... ведь у бабочек, чтобы вы знали, не принято показывать, что тебе плохо... грусть и боль внутри, а на лице счастливые глаза и улыбка. иначе другие бабочки просто не поймут.
- знаешь, - заговорил опять муравей, вытирая усиками слезы со своих глаз, - ЭВОЛЮЦИЯ - СУКА!!
он схватил ветку и побежал в сторону дома...
"и что на уме у этих муравьев?" - подумала бабочка, глядя ему вслед.

про петрова, а не про жизнь. (хотя всё равно про жизнь)

петров тоже человек, только ему с фамилией не повезло. и с именем не повезло. ваней назвали. и вообще ему не повезло. просто вот не повезло. в троллейбусе даже билеты не счастливые дают. и если удается сесть у окна, то обязательно в дождь, когда из этого окна капает, после чего приходит ваня петров домой с мокрыми штанами как обписанный. и с женой не повезло. вот придет от с мокрыми штанами домой, а она то знает, что ему как всегда не повезло, вот и подумает, что ему не так не повезло, как не повезло по-настоящему, а не повезло, как-то не по хорошему, отчего стоит и принюхивается. а петрову не нравится, когда жена стоит и принюхивается. ему то в этом тоже не повезло. другим то может и нравится, когда жена принюхивается, а ему то не повезло, ему жена попалась, которая принюхивается, и характер попался, которому не нравится, когда жена принюхивается. вот стоит жена и принюхивается, думает, что вот опять ему не повезло. а петрову то и вправду не повезло. с фамилией не повезло. с именем не повезло. в троллейбусе билет не дали счастливый - не повезло. у окна сел и дождь пошёл - не повезло. пришёл домой со штанами мокрыми - не повезло. а теперь жена стоит и принюхивается - пытается решить, в каком плане именно петрову не повезло. а петрову то с женой и не повезло. в загсе прямо не повезло - жену другую подсунули. но петрову то и с характером не повезло. мало того, что ему не нравится, когда жена стоит и принюхивается, так ещё и робким характер оказался. вот и не повезло ему - раз уж жену дали, то как-то другую требовать не решился. все ж ошибаются, все ж люди. и петров тоже человек, только ему с фамилией не повезло. и с именем не повезло. ваней назвали. и вообще ему не повезло. просто вот не повезло.

про жизнь. 2

иванов всегда хотел быть жанглером, но стал алкоголиком. иванов с самого детства хотел быть жанглером, но стал алкоголиком. иванов с самого самого раннего детства хотел быть жанглером, но стал алкоголиком. бывало выпьет и давай копошить в своей голове психоделические детсадовские воспоминания. о том как в охотников за приведениями играли. о том, как собаку снегом кормили. о том, как заставляли есть застывшую манную кашу. ну и конечно же о том, как он сидел на горшке после обеда и мечтал стать жанглером. тут иванов по привычки пускал слезу, вздыхал... и говорил, что надо было с самого самого раннего детства хотеть стать алкоголиком, тогда стал бы наверное жанглером. и рассказ бы тогда этот начинался со слов: "иванов всегда хотел быть алкоголиком, но стал жанглером..."

про жизнь

сидиров сел на стул и понял, что жизнь кончилась. сидоров встал со стула и понял, что жизнь всё-таки кончилась. сидоров ОТ ОТЧАЯНИЯ прошелся по комнате и понял, что жизнь кончилась. сидоров сел на стул и понял, что жизнь (сука) кончилась. сидоров встал и ОТ ОТЧАЯНИЯ прошелся по комнате. сидоров сел на пол, чтобы не садится на стул и не понимать, что жизнь кончилась, но как только он сел на пол, то ТУТ ЖЕ понял, что жизнь кончилась. сидоров встал. понял, что жизнь кончилась. сказал "да ну на хуй, пойду нажрусь". сидоров пошёл, нажрался, пришёл жраный, упал жраный на пол, и подумал жраный, что вот теперь жизнь кончилась точно. и будучи абсолютно в этом уверенным ОТ ОТЧАЯНИЯ заснул.