как-то совсем недавно одна моя знакомая (по совместительству начинающий журналист) попросила помочь со статьей. ей нужно было рассказать о том, как у нас в городе можно встретить новый год. от меня требовалось мое креативное мышление и какой-то экстремальный способ. через час я уже хотел написать почти такую же свою собственную статью. чем я в итоге и занялся.
и так. если вы ещё не знаете, как встретить новый год, но хотите чего-то неожиданного, то можете воспользоваться простеньким алгоритмом:
1. посмотрите журнал вызовов на вашем телефоне и выберите контакт, соответствующий номеру вашего дома.
2. позвоните этому человеку и попросите назвать любое число от 10 до 20.
3. возьмите пульт и листайте каналы столько раз, сколько загадал этот человек.
4. первое же услышанное число делите на три до тех пор, пока не получится число меньше десяти. округлите это число в большую сторону.
5. выйдете на улицу без десяти одиннадцать и считайте встречных прохожих. когда счет дойдет до получившегося числа, можете смело подходить к этому человеку и заводить разговор. и черт знает, как вы проведете эту ночь и в каком месте проснетесь первого января.
вы сами можете сделать встречу нового года незабываемой. вы можете проснуться в постели с незнакомой девушкой, в постели с незнакомым парнем, проснуться в багажнике автомобиля, не проснуться вообще, можете оказаться в медвытрезвителе, в милиции, в больнице...
я открываю вам просто море возможностей. вам могут дать пизды или накачать наркотиками, вы можете весь вечер смотреть телеканал "культура" или танцевать под филиппа киркорова. короче всемогущий хер-его-знает будет владеть вами этой ночью!
это экстрим! никто не знает, что в головах людей, которые без десяти одиннадцать ходят по улице. вполне возможно, что кто-то из них извращенец и маньяк! вы только представьте, что можете столкнуться именно с ним. такой новый год уже невозможно будет забыть. но это же так прекрасно!! на то он и новый год, чтобы хватать двумя руками новые впечатления. если только быть жертвой маньяка извращенца для вас не является делом привычным и обыденным.
а представьте, что вы просыпаетесь, а у вас на плече новая татуировка. русалка например с автоматом калашникова. только потому что вы поспорили на то, кто дальше всех плюнет. победитель набивает татуировку проигравшему! или вы одолжили кому-то свою почку. просыпаетесь, а у вас шрам! это же так круто! кто ещё решиться так встретить новый год?
а как такое? вы просыпаетесь утром, на плече русалка, на спине шрам, голова трещит, под глазом синяк, вы не можете найти своей одежды, ходите по комнате, вокруг вас спящая масса людей, дверь заперта, хер знает, кто из этих хозяин квартиры и не свалил ли этот хозяин в семь утра на работу. и самое главное - вы ничего не помните! ни капли! помните только, что сидели вчера за компом и читали какой-то совет, как встретить новый год.
теперь второй способ. больше всего он подойдет для среднестатистического молодого человека, который не представляет, как можно весело провести время не будучи пьяным, который не представляет своей жизни без ночных поездок на папиных желтых жигулях, у которого такие же среднестатистические друзья, и вам откровенно на всё насрать. короче это для вас.
если захотели на новый год действительно нечто экстремальное, то читайте дальше. на хер вам эти дорогие лыжные курорты. всё это для сраных мажоров. будьте постмодернистами! природа прекрасна везде, а не только там, где за восхищение ею надо отдавать тысячи долларов.
и так. отправьтесь с друзьями в увлекательное путешествие по области и встретьте наступающих год в палатке в лесу. откусывайте замерзшее шампанское и грызите оливье. слепите снеговика и назовите его димой. шансов, что он скажет что-то честное и адекватное в своем новогоднем обращении больше, чем в обращении, которое будет говорить другой дима на всю страну.
теперь как организовать этот выезд. сначала обзваниваете своих друзей и зовете встретить новый год у себя на даче. скажите, что будет много водки и девушек (среднестатистическому парню это самое то!). и плевать, что у вас на самом деле нет дачи и ваши друзья знают об этом. ключевые слова "водка" и "девушки" в нужный момент отключат мозговую деятельность. потом специальным методом (методом "тычка пальцем в карту") выбираете место, куда вы поедете на новый год. в час "х" одалживаете у отца желтые жигули и собираете друзей. едете, едете и тут нате! ёлки, сосны, дубы, березы и снег, снег, снег, снег, снег! какой сюрприз, а? я говорил про экстрим? так вот он начинается прямо сейчас, когда вы ставите папину машину на ручной тормоз и объясняете своим друзьям, сорвавшимся черт знает куда в поиске водки и девушек, что никаких девушек не будет, никакой дачи не будет, а новый год будете встречать именно здесь.
могу, кстати, посоветовать одну интересную игру. вы заранее приезжаете сюда и прячете весь алкоголь. потом по приезду говорите друзьям, что и алкоголя тоже не будет, если сами не найдут, воспользовавшись серией подсказок. и после этих слов бегите! время пролетит незаметно, пока вы будете скрываться по лесу от своих друзей, а они будут вас искать с поленьями и палками.
ну и наконец третий способ. немного отошлю вас к камю и назову этот способ "посторонний".
если вы не пьете, не курите и не едите мясо, то этот вариант как будто создан специально для вас! напрашивайтесь в самую пьющую компанию и ебите им мозги весь вечер. даже если вы на данный момент пьете и курите, ради нового года можно подписаться под кресты и веган-темы. ибо чаще от крестов в новый год и отписываются. но зато из двух неполноценных стрэйтэджеров получится один полноценный. так вы друг друга скомпенсируете.
и так. правило первое - ворчите всю новогоднюю ночь о том, что из веганской пищи на столе одни мандарины, а из питья только огуречный рассол и вода из-под крана. давите на жалость. с подавленным и хмурым видов рассказывайте, что на трезвую голову веселиться намного круче. и даже похеру, что сами вы на трезвую голову веселились последний раз в шестом классе на так называемом осеннем балу. главное - это говорить. выхватывайте пульт и требуйте, чтобы все смотрели канал "культура", так как это самый крутой и самый любимый ваш канал на свете. даже если до нового года вы его не любили, полюбите его сейчас. поверьте, это того стоит. когда дело дойдет до караоке, просите поставить что-нибудь из александра вертинского или black flag. вы должны так же легко полюбить их, как до этого стали стрэйтэджером и веганом. иначе просто праздник у вас не получится. доебывайтесь весь вечер к человеку, которого вы сами без десяти одиннадцать подобрали на улице, по поводу не нацист ли он. а потом расскажите ему грустную историю, о том, что вам необходима хотя бы одна новая почка из-за наследственной болезни. и не пьете вы вовсе не из-за этого. быть может этот человек расщедрится и собственноручно вырежет свою! возьмите с собой какую-нибудь умную книжку. сойдут труды ги дебора, мишеля фуко, кропоткина или пьесы гоголя. покажите всем, что вам не интересно такое времяпрепровождение. запритесь на ночь в ванной комнате и читайте. или делайте вид, что читаете. после крестов под новый год это уже не так принципиально. вы можете даже тайком пить и жрать колбасу в туалете. главное, чтобы никто не видел. зато вы можете наглядно показать, как человек может накачаться в усмерть одной коллективной энергией.
